domingo, 27 de junio de 2010
Mi papá tiene las vidas del gato
Una mañana del año 1993 (según lo que recuerda mi madre), mientras mis hermanos y yo nos alistábamos para ir al colegio, mi papá discutía afuera de la casa con el trabajador. Si mal no recuerdo lo estaba regañando porque el día anterior había salido sin avisar, dejando a mi hermano de 7 años solo en la finca.

La discusión terminó con un ruido estremecedor, el trabajador acaba de dispararle a mi papá con una escopeta. De pie, a escasos dos metros de distancia, el malnacido le disparó a su patrón apuntándole al pecho. Mi papá no sabe cómo, pero logró esquivar el tiro. Los perdigones se incrustaron en la pared del establo y a él sólo le quedó la pólvora en su brazo izquierdo, un día encerrado en el calabozo de la policía junto a su agresor, y el terror indescriptible de haber visto de cerca a la muerte… pero no sería la primera vez.

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Yo estudiaba en el colegio La Enseñanza, la jornada se acababa a la 1:20 pm y todos los días a esa hora mi mamá estaba esperándome en la camioneta verde. Pero cuando daban las 2 y yo seguía esperando a la salida del colegio sabía que ese día mi papá había sido el encargado de recogerme, él siempre se demoraba haciendo sus vueltas y llegaba tarde. Cierto día dieron las 2, las 2:30, las 3… a las 3:30 ya el colegio estaba vacío y una monja me acompañaba en la portería, finalmente vi llegar la camioneta, conducida por mi mamá.

Recuerdo que al subirme me pareció extraño ver uno de los overoles de trabajo de mi papá doblado sobre el asiento. Una abeja salió volando sobre el overol y yo dije: “mira mamá, una abejita”, ella de inmediato contestó: “sáquela, mátela, no, no la toque. Su papá está gravísimo en el Seguro Social”, supongo que esa no era la forma en la que ella quería darme la noticia.

Esa mañana mi papá estaba arando, pasó cerca de un enjambre de abejas asesinas y probablemente “sopló” la colmena con el escape de su tractor. Los insectos descargaron su furia instintiva contra mi padre, quien al lanzarse del tractor para correr cayó de tal forma que su rodilla derecha giró en la dirección incorrecta.

Tirado en el suelo, incapaz de levantarse por el dolor en su rodilla, fue atacado por miles de abejas durante más de media hora. Me ha contado que se echaba tierra encima para protegerse, y que cuando trataba de gritar para pedir ayuda la boca se le llenaba de abejas.

Un amigo de mi papá había quedado de verse con él ese día, entró en su carro hasta el cultivo y al salir le dijo a uno de los trabajadores: “no encontré a don Rodrigo, pero allá atrás hay un tipo al que lo están matando las abejas, y yo me voy porque soy alérgico”. Si no fuera por esa visita mi padre no estaría contando la historia.

Mi papá llegó al hospital con paro respiratorio y renal. Sólo del brazo derecho (el que usaba para cubrirse la cara) le sacaron 500 aguijones, que es aproximadamente la dosis letal para un adulto. Tenía picaduras en las orejas, la lengua, el paladar, adentro de los párpados, entre el pelo, etc. No me imagino el dolor.

Una semana en el hospital y una posterior cirugía de meniscos bastaron para volver a dejarlo como estaba. Eso sí, no puede ver una abeja o insecto similar porque sale a perderse, es más, el sonido de las detestables vuvuzelas que se pusieron de moda con el mundial de fútbol, lo desespera tanto que no ha sido capaz de ver un sólo partido completo.

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Hace tres años, lo que comenzó como una aparente gripa terminó llevándolo a cuidados intensivos de la clínica Rafael Uribe Uribe de Cali. La enfermedad avanzó con tal velocidad y fuerza, que yo nunca terminé de asimilarlo. Cuando me decían “la situación es muy grave”, yo simplemente me aferraba al recuerdo del hombre saludable que una semana atrás jugaba a asustarme.

Los médicos bugueños no pudieron diagnosticar la leptospirosis que lo estaba consumiendo y decidieron trasladarlo, tenía la tensión por el piso. En la ambulancia rumbo a Cali, mi papá “se nos iba quedando”, palabras de mi tía que lo acompañó. Al llegar a la clínica, una doctora identificó de inmediato los síntomas que ella misma había padecido, y comenzó el tratamiento de la enfermedad saltándose las pruebas para confirmarla.

Mis hermanos y yo fuimos a visitarlo un día cuando ya estaba en cuidados intermedios, me encontré con un hombre completamente debilitado. Mi padre, que siempre se ha caracterizado por dejar el plato vacío, perdió el apetito y diez kilos. Lo único que se podía hacer era esperar que su cuerpo, ayudado por una pesadísima carga de antibióticos, eliminara la enfermedad.

El proceso de recuperación fue bastante largo, pero una vez más, de esto sólo quedó el recuerdo. Si se preguntan por los 10 kg. perdidos, los recuperó con creces ;)

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A sus 61 años, mi padre se ha enfrentado a la muerte en formas tan improbables que mucha gente ni siquiera ha oído nombrar. Entre inconsciente y despierto, ha tenido que oír la aterradora frase “se nos va” refiriéndose a él. Como él mismo dice, le han proyectado la película de la vida un par de veces. También dice que es entonces, cuando ve pasar frente a sus ojos la imagen de la familia que ha construido, cuando decide no dejarse vencer y luchar contra la muerte una vez más.

Quizás es por eso que mi padre se ha convertido para mí en un ser inmortal, invencible. He pasado toda mi vida contemplando los altibajos de la suya y admirando la manera en la que, estando casi del otro lado, logra recuperarse por completo y seguir como si nada.

A mi hombre terco e indestructible, a mi McGyver, a mi héroe personal: gracias por seguir aquí conmigo, te quiero.

Feliz día.

PD: agradecimientos a mi mamá por su ayuda para recordar estos eventos, y su fortaleza para enfrentarlos.

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Y esto sólo le pasó a Maria() a las 6:23 p. m. | 15 Infelices comentarios
miércoles, 23 de junio de 2010
El que busca no siempre encuentra
En las oficinas de Google debe haber un cargo que consista sólo en extraer las búsquedas más insólitas que hace la gente. Si existe, ese empleado debe vivir muerto de la risa; si no existe, señores de Google: me postulo inmediatamente para dicho cargo, es más, lo hago gratis.

Y es que el mundo está lleno de gente ignorante, que jura que al otro lado de esa pantallita blanca hay un batallón de simios adiestrados prestos a responder sus preguntas… y qué cosas preguntan, ¡depordios!, y ni hablar de la ortografía y grámatica de estos individuos.

Desde que descubrí en la página de mi contador la opción “Recent keyword activity” me paso de vez en cuando a reírme con las búsquedas más extrañas, y es que sinceramente hay unas… que uno no se explica cómo vinieron a dar a este chuzo.

Bueno, pero como esto de publicar las keywords está bastante trillado, yo le quise hacer alguito de diferencia clasificándolas en categorías. Así que sin más preámbulos:


Próxima Cosecha Productions presenta:
Las infelices búsquedas


Categoría "Pregúntale a Maria()", casi nunca responde:

- no me gusta bañarme que me pasa // que sos un cochino.
- que pasa con el clima de bogota // que está en las drogas.
- mi gata tiene churrias y tiene vomito como se lo quito // favor consultar al veterinario, gracias.
- que pasa si me quedo hasta muy tarde? // que madrugar se convierte en toda una batalla.
- quien es la novia de tatan mejia? // Sí, ¿a la orden?
- sinonimo de cada tiesto tiene su arepa // Para cada roto hay un descosido. De nada.
- analisis de esta oración, angel bueno estuvo de paseo // ¿me repite la pregunta?
- como me cuido del computador // deshágase de ese aparato infernal, no vaya a ser que termine como yo.
- que pasa con las cosechas // que llevan 10 años con los mismos precios, por eso en mi casa todo queda aplazado para “la próxima cosecha”.
- ¿Dónde me toca el icfes? // pues si no sabe usted…
- saber paso a paso como ver la foto de mi messenger // ¿plastilina papito?
- que hombre me va a tocar a mi // por ser tan idiota y preguntarle a google, el peor.
- que pasa cuando se calienta un carro muy seguido // ni idea, espere le pregunto a don Rodrigo.
- que decir en mi nick // lo que te de la gana, no lo tenés que buscar en internet por el amor de dios.
- cuales son la fotos que me paso de ella // ¡Pregúntele a ella!
- mi radio no sintoniza cual sera el problema // mmm, otra pregunta para don Rodrigo.
- que pasa si solo doy una comida al dia // se llama principios de anorexia.
- que me pasa como y sigo con hambre // se llama tenia.
- que pasa si mis papas son primos y yo me quiero casar con una prima // que le salen hijos como yo, no se arriesgue señor.
- SI ESTOY MUY SENCIBLE Y LLORONA QUE VITAMINA ME FALTA // Te falta vergamatil vía intrapiernosa.
- carta a mi mismo // ¿y la buscas en google?
- que significa soñar que la moto en que ando me falla y me estan siguiedo // que es hora de revisar la moto.
- como aprender a entucar // y aquí tenemos a un estudiante del gimnasio moderno (chiste interno).
- porque me da calambre la lavadora // mmm, no sé, intente bajarse de ella cuando esté encendida.
- mi novio mentiroso es // terminarle tú deberías.
- si no presento mi balance a tiempo que pasa // vaya a hacer su balance en vez de andar perdiendo el tiempo por acá.



Categoría "Cuéntale a Maria()", o ”no tengo amigos y necesito alguien que me escuche”:

- mi profesora me dijo que me quedara que tenia que hablar conmigo // huy ¿no será la chaparrita?
- pero todo esto me llena de dicha aunque no me considere una persona dichosa // ¿¿¿uh???
- programando desparche marzo 2007 // vea pues, qué desparchado tan organizado.
- se perdio mi bicicleta… // ahh qué vaina, ojalá la encuentras en google.
- mi mp3 no pasa se queda un coso de espera // Un “coso”, es un lenguaje muy técnico para utilizarlo en google, amigo.
- le tome una foto a mi profe orinando // ¿y cómo te dicen?
- mi gatito de un mes esta raro esta muy nervioso grita mucho y le dan como ataques // ¿grita? ¿le dan como ataques? ¿está usted seguro de que es un gatito?
- Juan me tiene sin cuidado // pobre Juan.
- me gusta mi profesora // otro estudiante enamorado…
- pobre maira se le perdio el celular y las fotos tan bien // Ah bueno, por lo menos las fotos "tan bien".
- a mi tambien me paso lo mismo // no señor, esto SÓLO me pasa a mí, he dicho.
- a mi me preguntan porque las personas ven un solo color // ¿y usted qué responde?
- amañan me sacare un fot con mi novia peor nose como posar. // Decisiones difíciles de la vida.
- No es justo lo que me pasa a mi // otro que #sufrecomoPrecious.
- me e quedado bailando y hablando solo // qué pecao.
- a veces me pregunto por que pasa todo esto // snif.
- solo solo me quedare solo… // No sigan, por favor, me deprimen.
- toda las noches llora hasta quedarse dormida, pensando: 'porque esto me pasa a mi // Ok, es oficial: me deprimieron.

Categoría "Redireccionando", porque el blog que buscas esta ahí a la vuelta:


- foto qk en pelota // pues no creo que acceda, pero vaya y se la pide.
- chistes de ingeniero // sí señor, se le tienen, por acá consigue unos muy buenos huesos.
- relato de mujer lo que me paso en el bus // encuentre todo tipo de crónicas de buseta aquí.
- el gerente me mando a la mierda // Ha de ser un local. ¡Ése es mi Gerente!
- esto no es para mi blogger maria(). Y google le contestó: “quizás quiso decir: esto sólo me pasa a mí”.
- angelita en bola. // Es que es una perversita.


Categoría "Mundo enfermo y triste":


- historia mi culo solo para mi hijo // no quiero ni imaginarme esa historia.
- es normal que cuando este besando ami novio me salga algo baboso de mi cosa // Es normal, apreciada lectora, pero no seré yo la que te explique lo que está pasando en "tu cosa". Aunque el hecho de que la llames así ya es un mal comienzo, de por sí.
- que me pasa me llego mi perido tres veces // ve al ginecólogo amiguita.
- que pasa con las niñas que se bolean dedo // ¿cómo que qué pasa? vaya uno a saber qué cuento te habrán metido.
- le hice el amor a mi prima // ¿estás chicaneando? ¿estás preguntando? ¿estuvo bueno? ¿se cuidaron?
- QUE AÑO PASO QUE MES QUE DIA A QUE ORA COMO FUE // Preguntas para el de la búsqueda anterior…
- tu cajita desea mi zanahoria // esto tiene que ser la letra de un reggaetón, porque estos símiles no pueden tener cabida en otro contexto
- gurisatti en traje de baño // Definitivamente hay mucha gente cochina en este mundo.

Categoría "¡No soy tu chulo!":

A esta categoría pertenecen varías búsquedas que llegan acá todos los días. ¿Cómo hago para que entiendan que no soy su chulo?

- zungas en bogota
- prepago tulueña
- las mas putas de buga
- niña prepago uniandina
- zungas en buga
-prepagos y zungas de guacari

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Y esto sólo le pasó a Maria() a las 6:13 p. m. | 13 Infelices comentarios